-Sărut mâna, doamnă! Vă rog să îmi dați ceva de durere, că nu mai pot!
-Bună ziua, domnule! Ce vă doare?
-Totul…
-Mai exact!?
-Exact, exact nu știu…dar nu mai suport.
-Domnul meu, vă rog să vă liniștiți o secundă, să vă concentrați și să îmi spuneți ce vă doare cel mai tare.
-Doamnă…mă doare în primul rând în cot, apoi în fund, pe urmă mă doare în bască, în paișpe și cel mai rău mă doare în gaura veche, aia de după ureche…
-Oh, Doamne! E grav! Și ați luat ceva pentru durerile astea?
-Am luat, doamnă, am luat…de n-aș mai fi luat. Da’ tot mă doare. Credeți că mai scap?
-Dacă vă doare și în…pix…nu știu ce să zic…Doar o minune vă mai poate scăpa! Ați încercat și cu ceva naturiste?
-Am încercat…Degeaba! Coada calului, gura măgarului, bășina porcului, roza țigăncii…pe toate le-am luat și tot mă doare…
-La ghicitoare ați fost? Argintul viu…ceva…
-Am fost. M-a tăiat sub limbă și a ieșit tot veninul adunat în anii ăștia, da’ tot degeaba. Sunt copt doamnă.
-Of, of, of…domnule! M-ați întristat de tot. Totuși, ați mâncat ceva stricat?
-Gogoși…multe gogoși…toate stricate…aceleași gogoși de ani de zile…fără zahăr, pline cu rahat, luate din aceeași gogoșerie de 30 de ani.
-Sigur n-au fost minciunele? Că alea sunt îmbibate în ulei și dacă a fost rânced…
-Gogoși cu G mare, doamnă. Da’, acum, gata! Am terminat! Nu mai pun gura pe nimic. Mi-a ajuns. Uite cum am ajuns. Să mă doară totul, în halul ăsta!?
-Să vă dau o alifie?
-Ce alifie?
-Au luat-o mulți cu simptomele astea și a avut ceva efect…nu a trecut de tot, da’ măcar vă ajută să uitați de durere…se dă la prima oră…
-Cum se numește, doamnă?
-Simplu: DIASPORIN.
-Are contraindicații, că sunt alergic.
-La ce, domnule?
-La prostie, la hoție și la golănie…
-Eee, în cazul ăsta, vă dați cu crema asta din seara asta. Altceva vă mai doare?
-Sufletul, doamnă…sufletul…
E GRAV, DOMNULE… E GRAV!
